Sono molto triste in questi giorni....ho ricevuto davvero tante delusioni...non ho voglia di parlare di niente... ricordate sempre che sono troppo fotogenica, questo sì...non chiedetemi cosa centra perchè troppe cose...

<<io vivo la mia vita. Ho i miei amici, un ragazzo ke m piace, la scuola, le mie idee, i miei sentimenti, le mie esperienze, tutto ciò che mi circonda. Sn una ragazza come tante, nn sn brutta, nn sn antipatica, sn purtroppo permalosissima, ma dopotutto sn una ragazza dolcissima... nn riesco a scroprirmi agli altri. Ho qst immagine cucita di finta audacia, decisione, risolutezza, sicurezza, certezza, sfacciataggine, sfrontatezza, spudoratezza, arroganza, impertinenza, impudenza, disinvoltura, intraprendenza, estroversione... da qnd'ero piccola è sempre stato così, ed ora sono diventata quello x cui m vedevano gli altri. Sn un'attrice, recito la mia scena, cerco d correggere gli altri buttandoli fuori nn dal mio palcoscenico ma da quello generale qnd io continuo ad essere lì...a recitare un copione ke pare infinito....eppure sn stanca. Sn insicura, ho bisogno d affetto, sn chiusa, piango continuamente xkè sn infelice, xkè la persona ke m'interessa nn m guarda, xkè nn ho quello ke voglio, xkè quello ke vorrei davvero nn posso averlo, xkè nessuno m rispetta seriamente, xkè m sento presa in giro, xkè nn decido io la mia vita ma il mio personaggio, xkè nn m sento nulla, xkè sto perdendo una grandissima amicizia, xkè la gente si burla d me, xkè fingo. Nn sn esagerata....ho bisogno di sfogarmi ogni tnt xkè sn stanca di dover tornare a casa salutando mio padre cn il solito bacio nella guancia x poi rifilarmi sul letto a piangere. Ho bisogno d uscire da qst palcoscenico, ma nn c riesco. Ho bisogno d scegliere cn la mia testa, ma nn c riesco. Ho bisogno d cominciare a vivere davvero, d farmi conoscere dagli altri x come sn, quella persona dura simpatica e vivace cn tutti, ma ke al primo insulto, anke scherzoso, sprofonda nella più somma tristezza.... M faccio usare continuamente dai ragazzi xkè vivo nel mio mondo. Nn sn stupida, xò faccio pensieri anormali...nn sn pazza, semplicemente la vedo dal mio punto di vista... soffro x ognuno d questi stronzi ke usufruisce d me...e ora m'interessa un altro ragazzo ke sicuramente m prenderà in giro, xkè nn sn cm lui, sn troppo anche x lui, è inutile, m prenderà in giro come tutti gli altri....qst m ha fatto capire quanto gli opposti si attraggono davvero...cn i miei amici, nn lo so....nn capisco ki è mio amico! M sento la convenienza d tutti...senti m presenti qll, m presenti quell'altra...m fai zitare...com'è ke nessuno c pensa a me?? E dicono persino ke sn presuntuosa!!! Credete ke una persona presuntuosa si mette a piangere x quanto si vergogna di sè stessa? Cn qst ho concluso...nn ho più voglia di scrivere>>